奔向盛夏的光年。。。

[1]。
那一刻
我升起风马
不为乞福
只为守侯你的到来
            
那一夜
我听了一宿梵歌
不为参悟
只为寻你的一丝气息
            
那一月
我转过所有经桶
不为超度
只为触摸你的指纹
            
那一年
我磕长头拥抱尘埃
不为朝佛
只为贴着了你的温暖
            
那一世
我翻遍十万大山
不为修来世
只为路中能与你相遇
            
那一瞬
我飞升成仙
不为长生
只为佑你平安喜乐 

[2]。

大眼睛。我曾和你說，我一直想和她去看《變形金剛》，可是卻永遠沒有機會了。
那個時候的我，哭得稀里嘩啦的。
所以儅你今天出現在我的面前，你不知道，我有多感動。
你說，沒關係的，我陪你看《變形金剛》。
你說，我知道你有多愛她，所以你不應該就這樣放棄，打給她，告訴她你有多愛她。
你說，現在已經是12點了。再過7個小時你就又要離開。放手吧，帶着尊嚴離開。

儅我像瘋了一樣一遍一遍的打他和她的時候，我分明看到了你眼神裏的失望。
大眼睛，可是我仍然想要執迷不悟，錯就錯了，人生若沒有至少一次感情用事，是一種遺憾。

兩年前，我曾經在這裡寫下。
我只是想要找一個人。
我愛她她愛我。
我們可以在一起生活，只為一個簡單的目標一同邁進。
我想要一個人，可以在每天早上，在我的耳邊輕輕耳語，“嬾豬，該起床了拉”，即使是用暴力，我也會覺得很溫暖。
我只是想要一個人，可以陪我吃豆漿油條。
我只是想要一個人，能在半夜時分，陪我看球賽。當然我也可以陪你看那些爛俗卻能賺你眼淚的偶像劇。
我只是想要一個人，可以讓我們安靜的吃飯喝水，在她的溫暖中沉沉睡去。

我曾經以爲我找到了一個這樣的人。
可是最後才明白，無論我有多愛她，我都無法改變她。
一切都是我的一廂情願。

是的。大眼睛，我終于明白，我始終還是太孩子氣。
我也明白也許我真的是太感性，所有的想法都太理想化。
現實和理想總是無法兩者兼得。
我不是陸濤，所以我不會有夏琳。
我也不是至尊寳，所以我等不到我的紫霞仙子。

可是我就是很愛她。
沒有她的時間，像是都被無限拉長了，你不知道我有多難受，沒有人知道，就像沒有人知道我有多愛她。
在一起的時候她騗我，甚至現在分手了她還騗我。我不明白。我真的不明白。
甚至她只要對我再絕情一點，直接告訴我不要再打給她。告訴我她和別的人在一起了。
我都會好受點。
可是她直到今天還在騗我。你知道嗎大眼睛，她還在騗我。
她完全沒有考慮我的感受，一直以來都是這樣。
你看着我輸入的那條短信，用在一起一年多的時間來換她十分鐘的時間。
我只是想要唱首歌給她聼，我從來沒有唱歌給別人聼過。你知道我有多愛她嗎，我只是想要唱首歌給她聼，一直以來我那麽愛她，我只是想要唱首歌給她聼，只要十分鈡，就真的足夠了，然後釋然的和她告別。
你知道麽大眼睛，我就要走了，我只是想要離開前再和她說說話，可是她卻和別人在一起，関機了一整個晚上，我和你分開直到現在還是関機。你知道麽大眼睛，我生日的那次，她甚至忘了和我打電話，現在我要走了，我沒有要她來送我，我只是想要好好和她說說話，然後好好告別。可是她還是忽略了我。

我不知道她有沒有想過我，有沒有想過我現在會有多難過麽。
我知道大眼睛，你們不希望我愛的這麽卑微，甚至分手后還這麽沒有尊嚴。
可是我是真的真的很愛她，只要她要，只要我有，我把我的全部都交給了她。
可是她最後卻還是棄我而去。
我真的好難過。


我一股腦的和你說完這些話。

你和我說，她不愛你了不要緊，你還可以愛自己，即使連你自己都不愛自己了，也沒有關係，你還有我們，一樣可以活到死的那一
天。
你和我說，你也應該感謝時間，時間這麽長，長到足夠讓你忘了她。
你說，每一次看你博客，一字一句都是對她的愛戀。以後你依然還可以愛她，只是換种方式。等到你不想念她的時候，你在回過頭來看這些文字，會覺得溫暖的。
你說，我知道你真的很愛她，十多年來，我第一次看見你這樣，可是你也要堅強，一個女人一旦不愛了，就是真的不愛了。你可以繼續愛她，但真的不要再這麽卑微。我們真的不想看見你這樣，我們也真的不想看見你沉淪。我相信她也一樣。
你說，就當作是人生的一次歷練吧。也許這次的感情能讓你成熟，那麽你也應該要感謝她。

大眼睛，我懂我也明白。
在我最難過的時候，你依然出現在我的身邊。
我愛她，很愛很愛，我是真的很難過。
一直以來，她就是我的全部。我喜歡爲了她而奮鬥的感覺。
就像陸濤不可以沒有夏琳，就是我不可以沒有她。
我一直在看她的博客，我忽然越來越感覺到，她所寫的情分，與我無關。
亦或者，她是真得很早就想過離開我了。

大眼睛，我想我這次是真的受傷了。

[3]

剛剛她給我發短信了，我們打電話了。
這時是淩晨3：28分。

她說她要我給她時間冷靜。
讓她好好思考，我們還能不能在一起。
她說這些話的時候，我想她就在那個人的身邊。
我說我要去看她，我想要見到她，很想很想。
可是她說她不想見到我，我知道，她和那個人在一起，不能見我。
可是我就是固執得想要去找她，我想要她離開那個人，然後和我一起回來。
然後我們像個孩子那樣，重新開始。
是的，我想要我們像個孩子那樣，重新開始。
然後，10分鐘前她還說愛我，10分鐘之後她爲了讓我不去找她，她說她不愛我了，不愛了就是不愛了，就是這麽一秒鈡的事情。

大眼睛，她說她不愛我了。她親口和我說她不愛我了。
大眼睛，你知道嗎，我一想到她就躺在他的身邊，我的心就一直在流血。
我一直發瘋似的和她說我要去找她，我要我們像個孩子那樣重新開始，我要她回到我的身邊。
我甚至可以原諒她這幾天做的事情，就當是我們之前是陌生人，我可以等她回來，然後我們再重新開始。
我可以忘記之前的事情，等到她回來，我可以當作什麽事都沒有發生過一樣。我還會一樣愛她，像個孩子一樣繼續迷戀她，我只是希望她要相信我，我們可以重新開始，即使她現在和別人在一起，我的心流過血，可是流血過後，傷疤也會痊愈不是麽。
我只是希望她會回到我的身邊，她可以不相信一切，我只希望她相信我。
可是大眼睛，她卻説她不愛我了。
她說她不愛我了。
她說她不愛我了。
她說她不愛我了。
她說她不愛我了。
她說她不愛我了。

[4]

大眼睛。
她問我，我們之間究竟是什麽樣的感情，你會爲了我，專門從北京回來看我。
她問我，我們之間，究竟是什麽在維持我們的感情。

我不知道怎麽回答她，因爲我不知道再如何面對你。
這一年以來，我在她的溫暖中安靜的吃飯喝水，然後沉沉睡去。
這一年以來，我甚至在很長的時間裏，將你遺忘。
可是在我最難過無助的時候，我和你說，我只是想要和她去看《變形金剛》，然後我像個孩子那樣，在電話裏哭泣。
然後在第二天掙開眼的那一刻，我看到你的短信，你說，我到廈門了，我陪你去看《變形金剛》。

在她說她不愛我了的時候。
我的心就這樣惶惶然的沉了下去。
我和你說，我想要去找她，我可以放下一切奮不顧身的去找她，只爲了能和她在一起。
你告訴我，葉小龍，如果我現在在你身邊，我一定會抽你一巴掌。你爲什麽要這樣作踐自己，她都和你說不愛你了，你不要這麽沒有尊嚴。像個男人那樣堅強。

大眼睛，我問你，爲什麽要對我這麽好，爲什麽在我遺忘了你這麽久之後。
你還是像以前一樣，給與我這麽大的溫暖。
你和我說，這十二年來，我們一起成長。見過你太多太多的悲歡離合。我對你，一直有愛，曾經有過愛情，但那只是我們十二年來的一個注腳，我知道你一直心存愧疚，每一次你看我的眼神，都包含一種内疚得溫柔。可是這真的沒有必要，我們戀愛的那三個月，對於我們認識的這十二年來說，微不足道。可是我依然感謝你，因爲這三個月，你給我的感動，足以讓我懷念一輩子。我這次會回來，是因爲從來沒見過你這樣難過，從來沒有讓我們如此心疼過。而這十二年來，維持我們的，是一起成長給我們帶來的情分，是的，情分，這和小溪的說的情分不一樣。因爲你也搞不懂她說的情分是不是對你說的。最不一樣的，是你們的情分，是愛情，我們的情分，是親情，是十二年來伴隨我們成長的基礎。不過你也要相信，不管她寫的情分是不是對你寫的，她曾經愛過你，即使現在不愛了，也不是世界末日，是的，就像我和你說的，她不愛你了沒關係，你還可以自己愛自己，即使你現在自己也不能愛自己了也不要緊，我們還可以活到死的那一天。這一年以來，你愛的卑微，愛的辛苦，我們可以感覺得到，就像我曾經和你說的，她從來沒有看過你寂寞的樣子，所以她才會如此不顧你的感受。所以葉小龍，振作起來，沒什麽大不了的，你還可以是以前那個嘻嘻哈哈，一點也不正經卻始終可以讓人感覺溫暖的葉小龍。這才是我們所希望看到的。不要去找她，帶着你僅有的尊嚴去爲了你的未來奮鬥。如果你今天真的去找她而放棄了你爸媽以及我們對你的期望，你知道我們會有多難過麽。她不愛你了，即使你多麽愛她，多麽在乎她，可是她不愛就是不愛了，她和別人在一起，她會這麽做，如此絕情不顧你的感受，就真的是不愛你了。她說愛你的時候，你要相信她，她說不愛你的時候，你也一定要相信她。你不要再拿你的真心去換她的絕情。你這樣苦苦相逼又是何苦呢。希和我說過，她去澳大利亞的那一天，你沒有去送她，她很失望也很難過，可是葉小龍，希也說，她能理解你，因爲我們從來沒有看過你如此愛一個人，所以以前我們一直在你身邊支持你，希望你們安好，即使現在在你最難過的時候我們也沒有抛棄你，不是麽。不要再去強求了，她現在這麽做，可能是連朋友都不想和你做了，你要相信一個女人的絕情，是真的絕情。真的，即使你沒有了她，你還有我們。

大眼睛。
是的，我還有你們，這十二年來，你們沒有放棄我。
我是真地感動，謝謝你們。
所以我也明白，我會堅強。
我依然會努力工作，為自己爲了她也為你們認真而努力的生活。

親愛的小溪，現在是09年6月29號淩晨3點09分。
我曾想過唱歌給你聼，可是昨天晚上唯一的機會我卻不知道如何唱出來。
哽咽。也許就是這麽一回事。
真心換絕情。也許說的就是這麽一回事。
我愛你，可是我現在漸漸的開始恨你了。
是的，恨。恨你從來沒有顧慮我的感受。
可是你也要相信，我是真的希望你能回到我的身邊。我是真的愛你。
所以我現在也要相信，你是真的不愛我了。
這一首沒有唱出來的歌，以及我們沒有去看得《變形金剛》，還有我們沒有去的西安哈爾濱以及我們曾經説好要一起去的地方。
都會深深埋在我的心裏，成爲一種遺憾。

是的。
親愛的小溪。我有太多的話想要和你說，有太多的地方想要和你一起去。
可是我知道我也相信你不愛我了，你不會再聼我說完這些話再陪我去這些地方。
可是我希望你知道我也真的相信，我們可以重新開始。
是的，離開，也許會讓事情變得簡單，人們變得善良，可是我也希望，我們能像個孩子那樣，重新開始。

那首沒有唱出來的歌，沒有能夠和你說的話，沒有能夠和你去的那些地方，我都會一直站在這裡等你。
那些我們還沒來得及去欣賞的風景裏我始終都會站在那裏等你，希望你能有一天會出現。
只是我現在除了等你我能做的也只剩下一個人安靜的吃飯，喝水，然後在沒有你的溫暖中沉沉睡去。

是的，我只能靜靜的聼完《喜歡》，然後告別你。

淩晨1：17分。

我說，大眼睛，是我。是我。。。

然後就是沉默。

在長久的沉默的之後。
你說。我想不起來你的樣子了，怎麽辦。怎麽辦。。。

然後我的心就惶惶然的沉了下去。

是的，有一年了吧。
這一年來我沒有去聯係你，或者是說我失去了聯係你的方式。
甚至有很長的一段時間，我遺忘了你。

這一年來我慢慢的躲出了很多人的視線。
慢慢的忘了很多人。
我已經不再懼怕什麽，或者會失去什麽。
我安靜的，吃飯，喝水。
然後在小溪的溫暖中沉沉睡去。
不與人爭搶，也不與人為敵。
以及懂得，和身邊的人保持怎樣的距離，
來讓我們都感覺舒服。
我只是想要和我愛的人在一起。
與世無爭。

我和你說我和小溪的故事。
我說。
在北京12月零下的夜裏。儅我穿着一件TEE和她擁抱的時候，我卻覺得很溫暖。
在2月的南昌，雪災剛過，我便迫不及待飛去找她，在樂巢門口，我笑得淚流滿面。
在3月的金昌，姐姐婚禮，我樓着她憧憬我們的未來。
在5月的鳳凰，我們手牽着手，漫步在沱江邊，我多麽想就這樣一直走下去多好。
在9月的上海，我們玩過山車，她緊緊握着我的手，即使她喊得多大聲，我都覺得，一切都不那麽可怕了。還有那張我用來儅電腦桌面的照片，我一直都覺得最得意，因爲那張我照的照片，就像我的眼睛，全世界在我眼裏都只剩下她。
在11月上海下着雨的淩晨2點，儅我渾身濕透拿着電話沖值卡回到宿舍的時候，松仔不解的眼神。松仔也一直不解，爲什麽我爸媽不管匯多少錢給我，我始終是每餐都吃6元錢的魚香肉絲飯或者5元錢的上海小籠包，抽7元錢的紅雙喜。可是我卻覺得值得，我只想聽到她的聲音，只想存錢讓她來上海找我。

我說。
我只是忘不掉北京12月淩晨零下3度時的那個擁抱。
我只是戒不掉她的香水味。
我只是忘不掉我們曾走過的那些城市。街道。與依偎。
我只是忘不掉她的笑，她的樣子。
我只是，只是真的真的很愛她。

你說，知道麽？每次聽到你的聲音，或者從花花那裏聽説你的現在。我都明白，你還在愛着，也還在被愛着，可是你的心也還是會寂寞。她從來沒有看到過你最寂寞的樣子，她沒見過，因爲只有她不在你身邊你才會最寂寞。她不知道，可是我們都知道。

你說，愛情就是我們永遠也無法滿分的試卷，錯就錯在，你依然心存希望，並且努力去修正，到最後才發現，有那麽一道題，你無能爲力。

是的。也許開始的時候我們就知道會有終結。我也終于明白那年你的無奈。人總是會成長，可是隨着成長總會失去些什麽。
是的，大眼睛，我終于開始為一個人而改變，為一個人放棄了原本你為我放棄的。
是的，大眼睛，我始終不是至尊寳，我沒有等到我的紫霞仙子。
是的，大眼睛，你說的都對。

可是我仍然想要執迷不悟，錯就錯了，人生若沒有至少一次感情用事，是一種遺憾。

大眼睛。謝謝你。謝謝你仍然願意聼我的傾訴。
謝謝你這麽多年來一直懂我。一直支持我。

這一次，我不會再遺忘你。

這兩天。
渾渾噩噩。
印象中的，就是前天晚上和MONICA小姐吃了頓飯。
然後閒聊瞎扯了一通。

接着就是昨天。
直接睡到下午。
然後和老媽老姐一起去買了幾件衣服。
晚上去接了老爸的飛機。
回來后就在家裏無聊了一個晚上。

流水賬。
一筆一筆，過於清晰。

今天早上10點就起床了。
然後出門。
一直到晚上11點多才回來。
13個小時。
無所事事。
本來是想去買雙新鞋子。
兩手空空出門。
結果還是兩手空空的回來。

這13個小時。
和花花同學在中山路來回走了三趟。
在日舞吃了個午餐。
和智能他們在茶館麻將大概花了7個小時。

不想讓自己閑下來。
因爲一閑下來我就會每5分鐘看一次手機。
然後每5分鐘想給她打一個電話。
可總是在失望和猶豫之後將手機再次收起。

是的。
我和小溪冷戰了。
已經兩天沒有聯係了。

我這個小小爺們正在糾結中。

也許就像她說的。
不就是爲了P大點的事。
也真的就是那麽P大點的事。
我卻真得很在乎。

沒有人愛你的時候你要自己愛自己。
即使自己都不愛自己了也沒關係。
我們一樣可以活到死的那一天。

我在日舞和花花說了以上一番話。
被花花小朋友強烈鄙視了一番。
然後她就一直在我耳邊旁敲側擊。
想她就給她打電話阿。不然你每5分鐘看一次電話是什麽意思啊？
你這樣有意思沒阿。累不累啊你。一點都不男人。

確實很想你。
所以在那一刻。
我拿起了電話撥了你的號碼。
可是，電話裏面傳來。
您的電話已欠費，現在已經被限制呼出，請及時繳費。

然後我的心，就惶惶然的沉了下去。

也罷。
至少我走出了糾結的第一步。
只是失敗了。

那麽，只好讓我自己的糾結繼續。

我想我們兩個可真都是固執的兩個人。

小小爺們，糾結繼續中。。。

2008年的1月30號。
我21嵗了。

忽然的發現，
不能再用什麽年少輕狂來形容自己了。
我告別了少年。
已經步入青年。

今天晚上。
提早回家。
接到了幾個電話，收到了幾條短信，看到了幾條留言。
祝你生日快樂。
心裏就暖暖的。

在這裡，我要感謝所有關心我的人。
謝謝你們記得我的生日。
謝謝你們和我說生日快樂。
謝謝你們陪我走過人生的第一個20年。

只是我在等待一個我想接到的電話。
想聼你在12點的那一刻和我說生日快樂。
想和你一起過我們在一起的第一個生日。

可現在12點半了。
每一通電話每一條短信都看不到都聼不到你的祝福。
然後我就以爲，我的生日。
還沒有來到。

小馬和我說生日快樂。
這麽多年的兄弟。
我很感動。
因此我也覺得。
每次麻將，
贏你的錢開始覺得内疚。
可輸你的錢，我還是會覺得肚爛。

記得初三那年的生日。
我過的是農曆的。
2月7號。
我和樂樂他們乘風破浪。
去了破灶島。
這麽多年后的今天。
我以爲只有我還記得。
我以爲只有我還念念不忘。

謝謝樂樂。
謝謝你和我說你還記得。
也謝謝你曾經在簽名裏。
把我列入難忘。

大眼睛的電話是最接近12點的。
簡短的祝福。生日快樂。
然後和我說，你的12點一定是留給她的吧。

嗯。是的。
我把12點留給她。
因爲她是我的。
我也是她的。
只是沒想到。
被遺忘了。

這讓我很鬱悶。

鬱悶的很想找個人說説話。
我再給大眼睛打電話。
我的生日爲何我卻如此低落。
然後聊到了高一的那個生日。
傻傻的我們兩個忽然就想要去坐火車。
然後很興奮的回家收拾東西然後趕到火車站。
我還記得儅我和售票員說我要兩張馬上要走的火車的票。
售票員很狐疑地打量了我一番。
我很緊張的和她說，阿姨你放心，我不是壞人，我只是想要坐坐火車。諾，你看我的學生證。
然後她更狐疑的再打量了我一番。
可最後她還是賣了兩張去烏魯木齊的票給我。

當然，我們沒有到達烏魯木齊。
而是在中途一個不知名的小鎮下了車。
而這，只是後話。

只是，買票那件事已經成爲我心中不可抹去的記憶，
也奠定了我就是一幅壞人樣的堅實基礎。

這也讓我很鬱悶。

然後不知道怎麽囘事。
電話就斷了。
再打過去，是系統一段聼不懂的韓文。
只好作罷。

也只好，讓自己的生日，繼續低落。

聼你們和我說生日快樂。
然後和自己說生日快樂。
這就是我的生日的開始。

生日快樂。
不僅僅對自己說。
也對全天下和我一起過生日的人說。

一直都覺得。
我糟糕透頂的情緒化。
讓我像是個貪玩迷路的小孩。
一直迷失在我的世界裏。
始終找不到方向。
不知道自己想要什麽。
不知道自己該做什麽。

其實很多時候的糾結，
無非是自己給自己找的煩惱。
我和你都是倔強固執的兩個人。
誰也不肯先低頭。
就這樣糾結着不放手。

親愛的。
如果我的情緒化傷害了你，
如果我的固執倔強傷害了你。
請原諒我。

其實很多時候我總是會想，
我們的故事，我們的樣子，城市的樣子，往日的樣子，晚霞的樣子，傻傻的樣子，哭泣的樣子。。。
然後我又會想，三年五年以後，甚至更久更久以後。
這一切會變成什麽樣子呢？

我想即使這個世界變了樣，時光在我們的身上刻下了不可磨滅的痕跡。
在這一切已經人事已非的景色裏，
我依然最喜歡你。

如果不幸的我還是那個情緒化的自己。
如果我還是那個貪玩迷路的小孩，
那麽我希望我是迷失在你的世界裏。

親愛的，無論時光怎麽變，無論樣子怎麽變。
我想要得，
只是一輩子只睡一張床。
一輩子只留在一個人的身邊。

寶貝兒，我只是想要和你生活在一起。

今天都作了什麽呢？
NOTHING SPECIAL

只是看了一部電影。
一部暖暖的電影。
一部沒什麽特別的情節，
内容甚至很鬆散。
可是就這樣讓我輕易的記住了。
一部單車，一把吉他，一個聽障的明朗男孩。
和一次逆風的環島旅行。

一路上男孩遇到了不同的人不同的事。
每一段經歷都顯得那麽平常，
一如發生在我們身邊的點點滴滴。
可是每段經歷的背後，
都有那麽一句話，一個表情或者一個人。
讓我感動。

然後想起了我擁有的那些賀卡信件和紀念品。
一一找出來。
很認真的重新看了一遍。
每看一封，
心裏暖暖的感覺就越強烈。
忽然的就忍不住笑出來，
噢，這就是我的青春。

其實每個人都有青春的時候，
那麽總會有一首歌，
一個紀念日，
或者一封情書。
讓我們難忘。

很多時候看到曾經的那些事物，
會讓我想起那些開心地或者不開心地過去。
以及那些給了我這些回憶的人。
很多時候我都在想，
我沒有遺忘你們，
那麽你們有沒有遺忘了我。

一個人的時候，
所有的事情會變得專注，
所有的平常會呈現特別的瞬間。

所以一個人的時候我經常會和自己玩一個遊戲。
閉上眼睛，
只聞到味道，聽到聲音。
然後冒充自己回到了從前的地方。

只是回到了那裏，
卻發現，
還是只有我一個人。

你們都不在，你們爲什麽已經都不在了。

只是你們，卻都還存在我的心裏。

而我也越來越覺得。

青春是一本太倉促的書。。。

PS：我還在愛着，我還在被愛着。
可爲什麽我還是會寂寞。

親愛的，我想要快點見到你。

[只不過是暫別，別放大了寂寞]

小溪囘南昌了。
在昨天晚上7點45分。
原本是下午4點10分的飛機。
可是晚點了。
一晚就是三個半小時。
然後和她在機場，
相偎着吃飯看電影喝咖啡。
很忽然的就想起了一部連續劇。
《神啊，請再多給我一點時間》。
然後就很理所當然的感謝神。
哪怕只是多了三個半小時。

原本以爲沒什麽。
只是回到遇到她之前的生活。
可是很不爭氣的。
在她從我的視線消失后的1分鐘，
我就開始不捨得了。

其實一直都告訴自己，
只是暫別一個月時間而已。
沒什麽大不了的。
別放大了寂寞。

這一個月。
我會一個人吃飯，喝水。
在沒有你的溫暖中沉沉睡去。

然後在每個睜開眼睛的清晨。
我就可以揉着惺忪的睡眼，微笑。

離你回來，又近了一天。

[糾結]

這一年多來。
我慢慢的躲出了很多人的視線。
慢慢的忘了很多人。
不想因爲一些人或一些事再讓自己感到糾結。
可是有些人縂還是會出現。
帶給我一些糟糕的情緒來讓我感到糾結。
就像那個人，她回來了。
然後一句，我想見見你。
就給了我一堆莫名其妙的挫敗感。

只是就像我說過的。
儅我們回頭看曾經。
我已經不是我，你也已經不是你。
沒有意義，何必再見。
也就像你和我說過的，相見不如懷念。

你困惑為何連說説話都變得那麽沉默。
我們都絕不是内向的人。
沉默是因爲我們都已經沒有了説話的默契。
我只是找不到表達的方式。
我只是累透了很想睡卻不睡着。

我們都應該要明白了，
我們不能再隨便把我想你挂嘴邊了，
因爲大家都很忙。

現在。
有一個我很愛很愛的人並且她也愛我。
那麽就應該對自己說我很知足。

所以，
我的愛裏有她就很好，多餘的溫柔我不想要。

[旅行的意義]

晚上吃飯。
聊到了旅行。
有人問我，去過那麽多地方。
有什麽收穫和體會。

我頓時啞語。

我很想問，
在北京零下三度的夜裏，
我擁有了一個人的愛。
這算不算收穫？

其實不管去到哪裏。
終歸還是回到了廈門這個小島。
最鍾愛的也還是廈門這個小島。
或許是島民意識在作祟。
可有什麽辦法呢。
誰叫這裡有我溫暖的傢。
我最愛的爸爸媽媽還有姐姐。

仔細想想。
似乎好像沒有和很多人一起出去玩過。
即使是畢業旅行，也不例外。
初中是和A-BIU這小子。
高中是和大眼睛這丫頭。
無論是繁華浮躁的上海，
文化濃厚的北京，
還是神秘聖潔的敦煌，
都只是曾給我難忘的回憶，
而沒有給我的人生帶來什麽啓迪。

我想。
我還是太膚淺。
用旅行的意義這麽大的標題。
卻想不到什麽有深度的問題。

只是小小感慨一下。
在感慨之餘，想到了昨天小溪的話。
即使以後你去雲南，我也得跟你去阿。
無論你去哪裏，我都得在你身邊不是麽。

於是有了更大的感慨。

我想，這就是我旅行的意義吧。

無論走到哪裏，都可以陷在你的溫暖中無法自拔。

                                                                                                                                the  end

。淩晨三點。接到了小溪的電話。她睡不着。
可是半小時之後。
我惹她生氣了。

好吧。
我承認，
我是個無聊的人。
愛開低劣的玩笑。
我是個囉嗦的人。
老不准你買這個買那個。
我是個可惡的人。
老惹你生氣。

好吧。
我承認我是那個集所有閩南男人缺點于一身的人。
我很大男人，有時又很小男人，我很油嘴滑舌，我很痞。。。

可是不可否認的是。

我很喜歡你。

我不知道一段感情能改變一個人多少。
我想我會試着去努力。
我希望我會是那個，
某個時候，有點小脾氣，有點大男人，有點小可惡。。。
卻可以始終讓你感覺溫暖的自己。

2。

今天，草樣年華群難得的熱鬧了一下。

讓我想起過去的某些事情，
也是發生在這個讓我們覺得寒冷的1月。
有開心也有不開心。
只是我已經可以表現得平靜漠然了。
至少在該面對的人面前。
我們都應該要明白。
儅我們囘過頭去看曾經德曾經。
我們就會發現。
你已經不是你，我也不再是我。

而我不再覺得。
過去的，或者是已經失去的。
才是我的全部。
也不再覺得，
過去的我，
會讓我多麽不捨。
我已經不再懼怕什麽，或者會失去什麽。
我安靜的，吃飯，喝水。
然後在小溪的溫暖中沉沉睡去。
不與人爭搶，也不與人為敵。
以及懂得，和身邊的人保持怎樣的距離，
來讓我們都感覺舒服。

這樣的我，平靜的生活。
卻得到了更多的溫暖。

是這樣麽？

3。

再過幾天。
家裏就要多了一個新成員。
一只三個月大的古牧。
姐姐買的。

前天。
儅我們還在睡夢中的時候。
姐姐的電話讓我們抛開睡意開始無比興奮和激動。
在挂掉電話的1秒鐘之後。
我和已經瘋狂了的小溪小朋友決定。
下學期，我們也要養一條狗。

她說，我們養一條哈士奇吧。就當作是我們的兒子。
OH，MY GOD。一時無法接受。我要做爸爸了？

4。

那天。
IKEA同學問我，你以前的日誌都哪去了。
是啊，哪去了？
就讓我們忘了吧。
我過去的所有記錄，沒有目的。
我所有的文字，沒有想法。
我說的，我寫的。
僅僅是我說的，我寫的。
你們看到的，你們的想法。
也僅僅是你們看到的，
你們的想法。

沒有關聯。。。

5。

去找老爸甜蜜了一個月的老媽回來了。
今天回到傢的時候，就忽然地。
覺得家裏好乾淨。
好溫暖。
我親愛的媽媽。
我發現馬上要21嵗的我。
還是像個孩子一樣。
在依賴着你。
如果可以，
我希望我是永遠長不大的孩子。

可是我也明白，我肩上的你們的冀望。
所以我必須去談戀愛，去讀書，去工作，去奮鬥。
這一件事十萬火急，刻不容緩。

所以親愛的媽媽。
我會成爲一個讓你們驕傲的兒子的。

6。

小溪說。她10號就要回南昌了。
然後我們小小傷感了一下。
我說不要緊的，不就才一個月麽，很快就過去的。
我說，我可以去南昌看你啊，你也可以來廈門看我。
我說，放心拉，你不在的時候，我還是會乖乖的。
我說，我會想念你等你回來。

你一個勁的點頭點頭，一個勁地說嗯嗯，我知道。

可是親愛的，
你不會知道。
我說我會想念你時候的寂寞。

7。

小情歌。一遍一遍的聼。會很有感覺。。。

 

<我們在一起〉

連我都不知道。
爲什麽我如此迷戀你，
迷戀到連自己都覺得莫名其妙。

我們在11月的某個晚上相識。
然後在12月的某一天相戀。
一切都那麽的自然。
如我所願。

一切都很好。
我希望一直都很好。

即使每次約會都要等你好久。
可是我願意等。
因爲，你沒有讓我等你的愛等太久。

我只想要抱着你。
看你在我的懷裏安靜的長大變老。

我們在一起也會爭吵。
為一些小問題爭吵。
你總是說，我們都是不完美的人。
所以不可能事事都做到完美。

其實親愛的，
很多時候一些情緒都是我自己糾結著不放手。
一直覺得自己的個性真是糟糕的可以。
認定的就是認定了。
固執的不可理喻。
親愛的。我不需要完美。

我只是要你在。

我只是要我們在一起。

這樣就很好。

<喜歡>

喜歡你。
喜歡你的香水味。
喜歡你每次賴床的樣子。
喜歡你睡醒時的眼神。
喜歡你咬我。
喜歡你在我的每一寸肌膚上留下你的齒痕。
喜歡你叫我死胖子。
喜歡你捏我的臉。
喜歡你開心的樣子。
也喜歡你不開心的樣子。

喜歡你的所有，
因爲，
喜歡你，

所以，那 就是我的全部。

<你說>

你說，我是真地想要好好和你處一塊，我們好好在一起。
你說，因爲經歷過一次不得不分開的戀情，所以經不起第二次。
你說，我只是不想要感覺什麽事都按照你的設想進行。
你說，你就是個流氓，被你的花言巧語騗到了。
你說，愛是一種信任。
你說，我們的戀愛，就是你得要痛並快樂着。
你說，我想你了。
你說，儅你自己賺到500万，而是不是靠你爸給你得，我們就結婚。
你說，有沒有500万不重要，重要的我想你有上進心，我想鼓勵你。
你說，Leave me alone.
你說，死胖子，我再起不來去上課，你就死定了。
你說，死胖子，我討厭你。
你說，我們生個考拉吧。但是得由你生。
你說，我們誰也不要辜負了誰。
你說，其實我也喜歡你得香水味。


你說，從那天開始，我就認了，心甘情願和你好好處一塊。

其實，
你說的，不僅僅是你說的。

也可以是我的信仰。






<轉頭就看見了你>

愛是不是一定要經歷些什麽，
才能嗅得出感情的味道。

我不知道，因爲我不懂。

愛是不是一定要轟轟烈烈，
帶着一絲悲壯的色彩
才能顯得刻苦銘心。

我不知道，因爲我不想要。

我們的愛是不是來得太快，
你是不是還沒做好準備，
投入到這份感情中來。

我不知道。可是我想要知道。

所以一個人的時候，
我時常會從我們交往的片斷中尋找綫索。

我不知道，
在北京零下三度的夜裏。
儅我穿着一件薄薄的衣服，
打着哆嗦抱着你的的時候。
你是否感受到了我内心的溫度。

我不知道。
每次儅我看着你打電話，
聼你講你所聽到的關於我的事，
以及我焦躁的表現，
你是否能夠察覺到我内心的不安。

我不知道。
你是否能夠想到。
儅你和劉珈還有琪其在一起的那個晚上。
我因爲找不到你而有多麽着急。

如果你感受到了，你察覺到了，你想到了。
那麽我就更不知道。
在26日淩晨，
儅我站在文塔路口卻看不到你的身影，
儅我惶恐的在這個熟悉的城市裏找尋你的身影，
儅我瘋了似的在電話裏對你大喊大叫，
你是否能夠明白，我内心的絕望。

在我絕望的那一刻，我以爲我們的故事就此打住。
戛然而止。

可是也正是在26日的清晨。
在那個灑滿陽光的房間裏。
我一回頭，就看見了站在門口的你。
依然是我喜歡的樣子，
還有我迷戀的香水味。
而我，也分明的觸摸到了你溫熱的淚水。

那一刻，你把我從絕望邊緣拉了回來。

所以，我開始相信，或者我寧願相信。

我找到了答案。

因爲迷戀你的香水味。
所以我願意叼着一支煙，
陪你走過城市中每個熟悉或者陌生的街景。